Af Diana Potter

I det foregående kapitel fortalte jeg dig, at i lange år i mit liv følte følelsesmæssig mad og mad stedet for nogle meget vigtige dele af livet. For eksempel havde jeg få meningsfulde relationer med andre mennesker, og da jeg flyttede væk fra dem, holdt jeg sjældent kontakten. Mit mest betydningsfulde daglige "forhold" var med - mad.

I dette kapitel taler vi om, hvad der hjalp mig til at tage tilbage den kraft, som madbehov havde over mit liv og til sidst tabe 60 pund.

Lad os først tale om den magt. Så forklarer jeg, hvordan jeg endelig kunne undslippe sit greb.

Hvad er dine favorit mad til en følelsesmæssig spise binge? Nogle af mine var pizza, kage og is, skylles ned med masser af sodavand. Og næsten hver dag efter arbejde vil jeg skynde mig for at få min fastfood fix, der består af en bacon cheeseburger, store frites og en rystelse, før du går hjem - til aftensmad!

Selv da jeg spiste al den mad, fortvivlede jeg nogensinde af, hvorfor jeg gjorde det. Jeg vidste kun, at når et begær begyndte, kunne jeg ikke tænke på andet end maden, før jeg fik det og spiste det så hurtigt som muligt. Selvfølgelig, næsten lige så snart jeg var færdig, følte jeg mig fysisk og følelsesmæssigt forfærdelig. Men jeg vidste, at et andet trang ville komme, og jeg ville gøre det igen.

Fortsatte

Mens et trang havde mig i sit greb, blev jeg fast, en slave til overspisningen og den vægtforøgelse, der fulgte med den. Jeg vidste aldrig, hvornår mine tanker om mad ville begynde at samle og fokusere i mit sind, indtil en pizza eller a Big Mac var alt hvad jeg kunne tænke på. Hvis jeg ikke sluge det nu - nu! - i mit hjerte stod et sort hul af intet, der ventede på at sluge ME.

Jeg ved, hvordan det lyder for folk, der ikke er følelsesmæssige spise. Men hvis du er som mig, så kender du følelsen. Jeg taler om det sorte hul, eller "tomrum", som jeg har hørt det kaldte, der blærer ud alt andet end at få mad, i et følelsesmæssigt æders sind, som et begær strammer sit greb.

Da jeg først stoppede for at tænke over og undersøge mine utroligt kraftfulde madbehov, indså jeg, at jeg havde oplevet dette tomrum som en konstant trussel. Det venter på at sluge mig, hvis jeg ikke fik maden "i tide". Jeg hadede det og ønskede at trække det ud af mig.

Fortsatte

Men da jeg fortsatte med at arbejde med min terapeut og lærte mere om det, begyndte jeg at se min tomhed som noget helt andet. Det var en slags "blackout" af mit liv, der skete, når et trang tog kontrol. Men mit liv var der stadig; Jeg manglede simpelthen ud af en del af det, mens længslen havde mig i sin kontrol. Ja, jeg var fast i følelsesmæssig spise og fedt. Men langsomt kom jeg til at indse, at på den anden side af "tomrummet", der holdt mig fra at leve hele mit liv, ventede hele mit selv at blive født.

Jeg stoppede med at hate "tomrummet". Jeg indså, at det var en del af mig, så at hate det betød at hader mig selv. Det var noget, jeg ikke længere var villig til at gøre. Også "tomrummet" var en del af mit beskyttende skjold for overspisning og fedt, der havde hjulpet mig med at holde mit liv i så lang tid. Jeg lærte at elske og respektere den modige kvinde, jeg var i alle årene, da jeg havde brug for at overvære og være fed. Og jeg fandt, at jeg også kunne elske denne del af mig selv - og begynde at lade det gå.

Fortsatte

Og det er hvad der skete. Over tid har den terapi, jeg modtog, hjulpet mig med at få tillid til mit naturlige selv og mine evner, så mit selvværd blev forbedret. Jeg begyndte at føle sig mere komfortabel med andre mennesker, og jeg fandt ud af, at jeg brugte mindre tidskrævende - og spiser - mad, jeg ikke havde brug for.

"Følelse mere komfortabel med andre mennesker." Jeg kan sige det her meget lettere end jeg kunne gøre det, i det mindste i første omgang. Jeg tog mit første skridt i retning af at blive mere komfortabel med mig selv i forhold til andre ved at slutte sig til en gruppe andre kvinder, der søgte at forstå og ændre deres følelsesmæssige spisning. De var vidunderlige! Jeg begyndte også at acceptere part invitationer og faktisk gå til festerne, i stedet for at undskylde mig i sidste øjeblik som jeg normalt havde gjort. Enkle trin, ja - men store for mig.

Det var for et par år siden. Da jeg fortsatte med at arbejde på at erstatte den falske trøst i min følelsesmæssige spisning med glæden ved at få venner og forfølge nye interesser, kom min madbehov og "tomrummet" mindre og mindre ofte.

Fortsatte

Vigtigst, jeg var ikke længere barmhjertig. Da et begær vævede, kunne jeg se det som en signal til at tænke snarere end a kommando at spise. Det var et signal om, at den nyudviklede person, jeg ville blive, stadig kunne føle sig sårbar og usikker på sig selv til tider. Da det skete, kom mine krav og "tomrum" til racing, da de havde gjort så mange, mange gange før.

Først nu behøvede jeg ikke længere dem. Jeg kunne vælge at tænke i stedet for spise da et trang kom sammen. Jeg lærte at sige til mig selv: "Hvilken del af hele mig, den del, der stadig er bange i tider, men at jeg har været i stand til at bringe ud i åbningen, kan jeg besøge nu og trøste og berolige?" I disse dage er det bare at stoppe for at tænke som dette nok til at hjælpe mig med at se, at jeg virkelig kan klare det, jeg er i. Og det minder mig om, at følelsesmæssig spisning ikke håndterer hvad som helst.

Fortsatte

Jeg kan godt lide tanken om, at hver gang jeg gør dette - for jeg har stadig lejlighedsvise tanker om at spise, og sandsynligvis altid vil - jeg siger farvel igen med kærlighed og tak til min følelsesmæssige spisning.

Det var der, da jeg havde brug for det. Men nu Jeg er her alle sammen mig

Og det er nok.

Diana

Hvad er din mad cravings gerne?

For at lære mere, spørg dig selv:

• Trænger mine madbehov de trin, der er beskrevet i artiklen? Hvis ikke, hvordan er de forskellige?
• Hvis den "tomrum", der beskrives i artiklen, er en del af min madbehovsoplevelse, hvor stor en del er det? Hvad tror jeg det kunne betyde?
• Hvordan føler jeg mig, hvis jeg ikke kan spise den mad, jeg ønsker så hurtigt som jeg vil? Hvor meget af det jeg føler er da baseret på ting, jeg ved, er sande (som sult eller stress)?
• Trænger trangen til sig selv, hvis jeg ikke spiser maden? Hvis ikke, hvad gør jeg ved det?
• Hvordan ville jeg beskrive mit "forhold" med mad i forhold til mine relationer med andre mennesker? Generelt, hvilket er stærkere?