Af Neil Osterweil

Hvis mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus, skal teenagere være fra en galakse langt, langt væk væk.

I det mindste kan det virke sådan, når forældre og unge prøver at kommunikere med hinanden. Sommetider kan du i et argument eller endda en afslappet, hvordan-dit-dag-samtale, det barn, der slår i hjørnet, virke som et spejl, der flyder i hulrummet millioner af lysår væk.

Det er ikke, at forældre og deres teenagere ikke kan kommunikere, men at kløften mellem dem ofte er svært at bygge bro over. Far har nok problemer med at huske, hvor han forlod hans bilnøgler, eller hvis han har betalt gasregningen i denne måned uden at skulle huske, hvad det føltes at være en teenager. Junior kan finde det umuligt at forestille sig, hvordan det er at gå en kilometer i den gamle mands kjole oxfords.

Når børnene bliver 17 eller 18, er mange kamplinjer allerede trukket, siger David Elkind, professor og formand for Department of Child Development på Tufts University i Medford, Massachusetts. "Drenge i den alder er undertiden kommet ind i temmelig grove konfrontationer med deres fædre, og det kan have mindre at gøre med kommunikation end med selvsikkerhed og kontrol, piger kan være i lignende konflikt med deres mor.

Ikke desto mindre kan kommunikation og forhandling bidrage til at afkøle kampens varme, og taktikere vil fortælle dig, at det aldrig gør ondt at vide, hvad dine allierede - eller dine fjender - tænker på. Her er der fem almindelige forældre / unge scenarier, med kommentarer om, hvem der tænker hvad og hvorfor, og hvad de kan gøre ved det.

Scene 1: En teenager kommer hjem en time forbi udgangsforbud, uden at have ringet.

Hvad forældrene måske tænker: Min Gud, han kunne have været i en ulykke! Hvorfor ringede han ikke? Er det ikke ligegyldigt, hvordan hans mor og jeg føler?

Hvilken teenager tænker: Så jeg er lidt sent - jeg havde bilproblemer, og så gav jeg en ven en tur hjem og vi talte et stykke tid. Hvad er den store deal? Gider de ikke, hvordan jeg føler?

Fortsatte

Selvfølgelig bryr de sig, og det gør ungdommen også (selv om han måske ikke er klar over det), siger Elkind, men hvis grundreglerne ikke er veletablerede, er det nødt til at være problemer. Hvad der sker for ofte er, at forældre ikke forventer mulighederne og derfor ikke sætter regler, og når de uskrevne regler er "brudt", har de ikke noget at falde på igen.

"En af de ting, der hjælper i den situation, er, hvis der er fastsat retningslinjer på forhånd, hvis forældrene siger:" Hvis du kommer hjem sent, er det hvad der skal ske ", så det ikke kommer ud af det blå. "

Selvom de fleste teenagere rebel udadtil grænser, "de vil have dem, fordi det betyder, at forældrene passer nok til at risikere en konfrontation, og det betyder, at de elsker dem," siger Elkind.

Scene 2: En teenager tænker på at eksperimentere med marihuana.

Hvad forældrene måske tænker: Marijuana kan være et "gateway" stof. Vi ønsker ikke, at hun laver de samme fejl, vi lavede.

Hvad teenageren kan tænke: De røget gryde, da de var min alder. Hvorfor kan jeg ikke?

Ærlighed er den bedste politik her, siger Elkind. "Hvis forældre røg, burde de sige det:" Jeg gjorde det, da jeg var barn, på et tidspunkt, hvor vi alle eksperimenterede. ""

Men forældre må også indse, at deres børn ikke hele tiden er under vejledning, og de bør ikke begrænse grænser, som de ikke kan håndhæve. De kan dog lade teeneren vide, hvad konsekvenserne vil være, hvis de opdager det efter det faktum.

Hvis intet andet, tænker teenagen sandsynligvis: "Nå er de i hvert fald ærlige med mig og forsøger ikke at benægte det." Ungdom har meget raffinerede løgdetektorer og er ret gode til at føle, når forældre tøver eller slår rundt om busken, siger Elkind.

Og hvis barnet tæller med "Nå du gjorde det, hvorfor kan jeg ikke?" Forældrenes bedste comeback kan være: "Vi lærer alle af fejl, og vi håber, at du kan drage fordel af vores. Vi vidste ikke så meget om det så eller om, hvor skadelige dets langsigtede virkninger kan være som vi ved nu."

Fortsatte

Scene 3: En dreng ønsker at tage en cykeltur på natten sammen med nogle venner. Forældrene er tilbageholdende med at give godkendelse.

Hvad forældrene måske tænker: Er der nogen voksne der følger med? Hvem er disse mennesker? Hvad vil de gøre? Hvad hvis nogen bliver skadet?

Hvad teenageren kan tænke: Det er mine venner. Vi ved hvad vi laver. Jeg er ikke en baby. Stoler de ikke på mig?

Teenagere er i spidsen for voksenalderen, og de er ofte revet mellem at blive behandlet som en voksen og ikke ønsker at påtage sig det ansvar, der medfører. Her skal forældrenes svar være: "Det er ikke, at jeg ikke stoler på dig, jeg vil bare sørge for, at en ansvarlig person vil være sammen, hvis der er en nødsituation."

Elkind sagde, at da hans søn, da 16 eller deromkring, ønskede at tage en cykeltur fra Massachusetts til New Hampshire, ringede faderen først arrangøren til at måle, om han var ude af udfordringen, fundet ham ansvarlig og villig til at beskrive i detaljer, hvad de havde til hensigt at gøre, og hvordan de planlagde at holde kontakten. "Jeg lod dem gøre det, og de havde en god tid," siger han.

Men hvis turen bare skal være "en masse børn, der sover uden tilsyn med voksne, især i dag tror jeg, jeg ville tøve med at tillade det," siger Elkind.

Og hvis forældrene nægter at give tilladelse, kommer barnet tilbage med noget som "Hvad er dette, en fængselslejr?" Forældrene kan måske sige: "Ja, hvis du skal se på det på den måde. Du bliver fri om nogle år, men lige nu skal du bo i dette hus og under disse regler."

Fortsatte

Scene 4: Mor eller far fortæller barnet at rense sit værelse, men finder senere, at teenagens ting skubbes ind i et mørkt hjørne af skabet.

Hvad forældrene måske tænker på: Vi kan ikke stå som hun holder sit værelse. Er det ikke ligeglad, at vi kan godt lide at få et godt, pænt hus? Det er så respektløst!

Hvad teenageren kan tænke: Jeg er for travlt - jeg har ikke tid til at rense mit værelse! Det er alligevel min, så hvorfor skulle de bryde sig om det?

Der er mange forskellige tilgange til denne konflikt, siger Elkind. Den ene er at fortælle barnet: "Ok, det er dit værelse. Hvis du vil forlade det, er det noget for dig." En anden taktik, som han anerkender muligvis ikke virker for hver forælder eller barn, er at sige: "Se, jeg hjælper dig med at rydde dit værelse, hvis du hjælper mig med at rydde op min." På den måde bliver det i det mindste et fælles projekt og en chance for at få en lille samtale. "Nogle gange tager den slags deling af en opgave noget af det onus ud af en opgave," siger han.

Fortsatte

Scene 5: En teenager, en dreng eller en pige, kommer til en forælder med et ærligt spørgsmål om sex.

Hvad forældrene måske tænker: Hvis jeg giver et ret svar, taler jeg sex for teenagere? Hvad sker der alligevel? Er der noget, han / hun fortæller mig ikke?

Hvad teenageren måske tænker: Jeg har virkelig brug for at kende svaret, men jeg er flov over at spørge mine venner. Vil mine forældre grine på mig? Hvad ved de alligevel om sex alligevel?

Hvis et barn føles som om han / hun kan gå til en forælder med et kønsspørgsmål i første omgang, er folkene allerede foran spillet, siger Elkind. "Mit råd til forældre er at tale om det tidligt, ikke kun sexundervisning, men også om puberteten, fordi mange børn i pubertet ikke ved hvad der sker med deres kroppe."

Han anbefaler også at bruge film som "American Beauty" eller tv-shows som udgangspunkt for "talk". ("Men du skal også angive, at du ikke vil gøre det med hver film du ser sammen, eller de vil aldrig se noget igen med dig," siger han).

At tale om sex med børn er meget vigtigt, understreger han, fordi sexundervisning i skolerne er meget variabel, og "børn har så meget dårlig information, som kommer fra andre børn. stadig tror på, at du får hår på dine hænder, hvis du onanerer, eller at du ikke bliver gravid, hvis du står op under samleje. Hvis børn troede det for 50 år siden, tror de det stadig i dag, "siger han.

At være forrest og åben om sex, uanset hvor svært det er for forældre, er vigtigt.

"Fortæl dem:" Det er en vidunderlig ting, et forhold mellem to mennesker, der elsker hinanden, men det vil være meget mere meningsfuldt, hvis du venter. Det kræver en vis modenhed for fuldt ud at sætte pris på det.

Hvis deres hormoner kører beslutningen, kan teenagere alligevel ikke lytte til deres forældre, men forældrene skal i det mindste gøre deres sag. "Og hvis børn er seksuelt aktive, og du finder ud af det, skal du hjælpe dem med at tage de nødvendige forholdsregler," siger Elkind. "Du må ikke være glad for det, men du skal leve med virkeligheden af ​​det."

Han understreger, at børn, der har gode relationer med deres forældre og kan tale åbent om sex, er mindre tilbøjelige til at blive involveret i en tidlig alder end børn fra familier, hvor sexet er tabu.

Oprindeligt udgivet den 3. februar 2003.