Bedsteforældre spiller en rolle i deres børnebarns liv, men hvad er den rolle der er? Lad dine voksne børn tage føringen og diskutere dine forventninger med dem.

Af Leanna Skarnulis

At blive bedsteforælder ændrer alt. Sammen med uforlignelig glæde er usikkerhed om, hvor du passer ind. Din rolle - ikke altid værdsat af samfundet - er af afgørende betydning for udformningen af ​​barnebarns liv. Du og forældrene vil have det bedste for barnet. Men du opdager, at du ikke altid deler samme told og sprog. Du er kommet ind i deres verden, nogle gange føles som en udenlandsk ambassadør. Hvad du har brug for er en diplomatisk vejledning.

Husk, hvem der er i gebyr

Bedsteforældre skal huske, at deres børn er dem, der er ansvarlige for at rejse børnebørnene op. "Der er en fin linje mellem at vise din interesse, være involveret, udtrykke dine ønsker og behov og bare være uhåndterlige", siger Susan V. Bosak, nationalformand for Legacy Project i Washington DC, som har online ressourcer til bedsteforældre, forældre og børn. Hun gennemfører også Grandparent Connection workshops. "Der er bundet til at være ting, du ville gøre anderledes, men acceptere forældres beslutninger med et smil og nåde."

Med ankomsten af ​​et andet børnebarn i Denver for fire år siden flyttede Andrea Gross og hendes mand Irv Green der fra Asheville, N.C. på anmodning af deres søn og svigerdatter. Gross siger: "Jeg kritiserer ikke. Jeg havde min tur til at rejse børn. Det er min sønns tur. Somme tider driver han mig nødder som at skynde mig, hvis børnene ikke kan underholde sig mere end 30 sekunder og keder sig. Okay for at kede sig. Men det er hans tur. Så længe jeg er overbevist om, at han og hans kone ville lægge sig ned foran et forestående tog for at holde disse børn sikkert, som de ville, det er det eneste der betyder noget. "

Hvad skal man gøre, når forventninger mødes virkelighed

Gross er en tidligere børnehave og første klasse lærer, der var ivrig efter at undervise hendes børnebørn. "Jeg elsker disse aldre, jeg hentede forskellige undervisnings ting ved Goodwill. Jeg kørte halvvejs over Denver og brugte $ 25 for et Judy Clock, hvor børnene drejer gear og lærer at fortælle tid." Hun indså til sidst, at hendes børnebørn ikke var langt nok eller ofte nok til at lære dem effektivt. Hvad de ønskede var for hende at spille spil, farve og tegne med dem. "Undervisning er ikke min rolle mere. Jeg plejede også at købe pædagogiske legetøj i stedet for slik. Nu køber jeg slik og alle er gladere."

Fortsatte

Tryk på In til din fortid

Husk dit forhold til dine forældre og svigerforældre, når du var ung forælder? Disse erfaringer gav lektioner, som kan påvirke din bedsteforældres stil bedre eller værre. Måske har din mor haft en vane med at give dit barn godbid, efter at du havde sagt nej, og du har lovet, at du aldrig vil udfordre din datter autoritet foran dit barnebarn. Smart beslutning. Men hvad nu hvis dine forældre overraskede dit barn med sin første cykel, og du gør det samme uden at vide, at din søn tror, ​​at hans barn er for ung til en cykel? Stil spørgsmål først, før du går ud fra, at hvad du vil have til dit barnebarn, er hvad hans forældre vil have.

Ligeledes vil dit forhold til dine bedsteforældre sandsynligvis have været meget anderledes end hvad du vil have dine børnebørn at opleve. Dagens bedstemor er mere tilbøjelig til at gå in skøjteløb med børnebørn end at bage cookies, og morfar kan lide videospil bedre end fiskeri.

Åren efter Anden Verdenskrig så spredningen af ​​udvidede familier og begyndelsen af ​​en ny institution: den nukleare familie. Mamma og far var det allerbedste og hele. "For fyrre år siden blev grandparenting næsten set som en" frill ", en rolle, der ikke var afgørende for den" moderne "families funktion eller væksten og udviklingen af ​​børn", siger Bosak, forfatter af Hvordan man opbygger bedstemorforbindelsen . "Bedsteforældre frygtede 'indblanding' i deres børns liv." Hun siger, at dagens familier er under stigende stress, og bedsteforældre er ofte dem, der redder dagen. "Ny forskning viser, at bedsteforældre virkelig er vigtige i deres børnebørns liv, men der er ingen klart definerede forventninger eller roller. Bedsteforældre spiller i stigende grad en vigtig og ofte uigenkendt rolle i den moderne families funktion. Forhold er forhandlet om familie-for- familie, individuelt individuelt. " Overvej dig selv en pioner fra det 21. århundrede.

Bedsteforældre bør ikke konkurrere om adgang til børnebørn

Personlighed, geografi og ledig tid er blot nogle af faktorerne i det komplicerede spørgsmål om at afbalancere bedsteforældres adgang til børnebørn. "Den vanskelige del er at sikre, at alle børnebørn ved, at de er elskede af alle bedsteforældre," siger Bosak.

Fortsatte

Hun beskriver et sæt bedsteforældre, der følte sig udelukket. De forhandlede en ny tradition med forældrene. Ved ni års alderen ville hvert barn være berettiget til et specielt to-ugers sommerbesøg med bedsteforældrene. "Dette blev noget, alle børnene så frem til, næsten en" coming of age "ritual, at bedsteforældrene hjalp med at guide børnebørnene igennem."

I en anden familie forstyrrede et sæt bedsteforældre det faktum, at børnebørnene tilbragte hver sommer i de øvrige bedsteforældres hytte. Så satte de sig alle sammen for at tale. "Forældrene var for nylig skilt, og de besluttede, at børnene havde brug for stabiliteten og minderne fra somrene i hytten," siger Bosak. "Det blev aftalt, at bedsteforældrene, der følte sig ude af byen, ville få børnebørnene i julen og foråret til korte udflugter."

Skyll barnet

Spoiling børnebørn lidt er en god ting, siger Bosak. "Måske var du ikke i stand til at bruge så meget tid som du ville have med dine børn, da de var unge, og at have børnebørn føles som en anden chance. Børn ved at være med dig er speciel, og de forventer ikke resten af verden for at behandle dem på den måde, så det er ikke rigtig forkælet. Det er den slags positiv opmærksomhed, som bygger selvværd og hjælper børn med at modstå peer-tryk, da de bliver ældre. "

Ingen kan udnytte dig uden din tilladelse

Har du lyst til at gå på pension til en ny karriere som babysitter? Hvis du sætter dit eget liv på spil og resenting hvert minut af det, så ser barnebørnene sandsynligvis ikke dig så godt som muligt. Det er tid til at tale med forældrene. Bedre endnu, tal om forventninger, før barnet er født, siger Bosak. "Hvor involveret vil bedsteforældre være? Hvor stor indflydelse vil forældrene have til bedsteforældre? Se, om du alle kan starte på samme side og holde kommunikationslinjerne åbne, når børnebørnene og deres relationer vokser."

Brutto sjældent slår ned en mulighed for at lave babysitter, men samtidig er hun optaget af sit arbejde som personlig historiker. Hun og hendes mand ejer Legacy Prose, en tjeneste, der gør personlige fortællinger til memoarer i bøger og videoer. "Jeg har fortalt min svigerinde, at hvis der er en nødsituation, vil jeg slippe noget, fordi der ikke er noget vigtigere for mig end dig og de børn. Men hvis du bare vil tage et barn til lægen og ikke træk den anden, jeg kan sige 'nej.' "

Fortsatte

Arthur Kornhaber, MD, er en psykiater, forsker, grundlægger og præsident for Stiftelsen for Bedsteforældre i Ojai, Californien, og forfatter til flere bøger om intergenerationelle relationer. Disse omfatter The Grandparent Guide , for bedsteforældre og The Grandparent Solution , for forældre. På fundamentets hjemmeside indeholder Kornhaber 20 spørgsmål, der hjælper bedsteforældre med at forstå og definere deres rolle. Blandt disse er syv spørgsmål vedrørende det indirekte forhold, du har med dit børnebarn som følge af at støtte forældrene:

• Har du snakket med forældrene om, hvilken slags bedsteforældre de vil have for dig at være for deres barn?
• Hvordan kan du støtte dem?
• Har du fortalt dem, hvilken slags bedsteforælder du gerne vil være?
• Kan du kommunikere åbent og frit med dem?
• Kan du lytte til, hvad de siger med et åbent sind?
• Giver du en indsats for at være up-to-date med forældre og børnebørn, at være fortrolig med den verden, de bor i?
• Er dit råd godt modtaget?

Dette er spørgsmål, der fortjener at blive revideret fra tid til anden. Børnebørn bliver ældre, forældre skilsmisse, din økonomiske situation ændres - flere faktorer vil påvirke forholdet, og din rolle vil ændre sig på baggrund af din families behov og dine evner.

Bosak siger, at hvis der er en ting, hun gerne vil imponere på forældre og bedsteforældre, er det: "Hvis du er i tvivl, lyt. Det tager empati, dygtighed og selvkontroll at høre godt. Bedsteforældre kan tage en ledende rolle i deres familie ved demonstrere og modellere effektive lyttefærdigheder til at håndtere de uundgåelige familieproblemer og forskelle i perspektiver, der kommer op. Skynd dig ikke med råd, kommentarer eller løsninger, selvom de virker indlysende. Ikke kritiser, moraliser eller psykoanalyser. Lad ikke følelsesbelastede ord kaste dig. Fokusér din opmærksomhed på de centrale ideer og følelser. "

Hvis opbygning og opretholdelse af disse tætte relationer virker komplicerede, er de. Men bosak siger det er alt det værd, at intergenerationelle relationer er meget vigtige. "De får os til at føle sig forbundet ikke blot med hinanden, men til noget større, til livets strømme, til fortiden og fremtiden. Du er nødt til at overvinde hindringerne, fordi du ser at der er noget større og vigtigere på spil."