Børneudviklingseksperter forklarer, hvorfor forældremyndighed undertiden går for langt.

Af Sherry Rauh

Du er forælder til det nye årtusinde - omsorgsfuld, involveret og fast besluttet på at hjælpe dit barn med at lykkes. Men der er tidspunkter, hvor dit engagement kan gøre mere skade end godt.

"Micromanagement går imod naturlig udvikling," siger klinisk psykolog og forfatter Marc Nemiroff, PhD. "Det fjerner barnets erfaring og hindrer hans lære at håndtere sig selv i verden. En del af forældrenes opgave er ikke at gøre alt for barnet, men for at hjælpe ham med at gøre ting mere og mere selvstændigt."

Gail Tanner, en tredje klasse matematik lærer i Ft. Lauderdale, Fla., Er enig. "Børn udvikler ikke de færdigheder, de har brug for til at afværge de hårde pletter i livet, hvis deres forældre aldrig la dem udøve disse færdigheder."

Med det for øje bad børnevirksomheder og forældreeksperter om at identificere 10 tegn, du kan være micromanaging dit barn.

1. Du interfererer konstant under afspilningsdatoer.

"Et af de fortællende tegn på micromanagement", siger Nemiroff, "er under en spilledato, når forældrene træder straks ind" ved første tegn på konflikt. "Faren er, at barnet ikke lærer at være alene i verden for at klare de konflikter, der måtte opstå."

Så længe sikkerhed ikke er et problem, bør forældre vente et par minutter, inden de træder ind, siger Benjamin Siegel, MD, professor i pædiatri på Boston University School of Medicine. "Du er nødt til at gribe ind, hvis børnene bliver ondt," fortæller han, "men ofte arbejder de selv ud." Hvis du er nødt til at træde ind, så prøv at være en voldgiftsmand snarere end at komme op med en løsning for børnene.

2. Du obsesserer over, hvad dit barn spiser.

Mange forældre er alt for bekymrede over, hvad deres børn spiser, siger Nemiroff. "Hvis et barn virkelig ikke spiser nok og taber sig, er det værd at diskutere med din børnelæge. Men når du har en kræsen æter som får tilstrækkeligt protein, betyder det virkelig noget?"

At argumentere for mad kan skabe en usund magkamp, ​​siger Ruth A. Peters, ph.d., en klinisk psykolog og forfatter til parenting manualen, Lægning af loven . Peters advarer forældre mod at blive "kontrolfreaks" ved måltidstid. "Hvis barnet ønsker at aftes pizza til morgenmad, er det ok. Hvis barnet ikke vil prøve en ny mad, så hvad? Det er ok at gå sammen med barnets quirks."

Fortsatte

Tøj og hjemmearbejde

3. Du kolliderer med dit barn over tøj.

Peters siger, at forældre bør tænke på, hvad der er vigtigt, før man argumenterer over tøj. "Hvad er vigtigt er sikkerhed, akademikere og værdier", fortæller hun. "Temmelig meget andet end det, du kan begynde at give slip." Hun anbefaler, at børn kan "klæde sig ind i deres skole, selvom du synes det er dumt udseende. Se det fra deres synspunkt, ikke altid fra dit synspunkt."

4. Du forstyrrer dit barns lektier.

Nemiroff siger, at micromanaging hjemmearbejde kan være passende for børn med visse læring handicap, men ikke for den gennemsnitlige studerende. "Ved anden eller tredje klasse i et ikke-LD-læring handicappet barn bør moderen have meget lidt at gøre med lektier, medmindre barnet siger: 'Kan du hjælpe mig med at forstå dette problem?' Når du præciserer, er du tilbage. " Forældre, der giver for meget hjælp til lektier, giver ikke deres børn en chance for at finde ud af sig selv, siger han.

Tanner, den tredje klasse lærer, minder om en intelligent elev, der "ikke var meget sikker på hans evne til at gøre tingene godt." Det tog ikke lang tid at finde ud af hvorfor. Hans mor, en læge, ville gøre sine projekter for ham "fordi han gjorde dem ikke rigtigt. Og han var mere end glad for at lade hende. " Tanner understreger, at det er fint at hjælpe, når et barn spørger, men "hvis mere end en lærer har antydet, at du måske gør for meget, så er det nok tid til at lytte."

Skole og sport

5. Du argumenterer med dit barns lærer over karakterer.

"Karakterer er mellem barnet og læreren", siger Siegel, børnelæge. Forældre bør "spørge, hvad deres børn lærer, vise interesse, ros dem for deres præstationer, men forsøg ikke at overtage lærerens rolle."

Tanner siger, at forældre der griber ind hver gang deres barn bringer hjem noget mindre end en "A" skaber flere problemer:

• Barnet udvikler den urealistiske ide om, at han altid har ret til en "A."
• Barnet lærer aldrig at forkynde sig selv.
• Barnet mener, at hans forældre altid vil rette op på alt der går galt.

Fortsatte

"Målet med at få en 'A' er ikke så vigtigt som at udvikle evnerne til at være uafhængige, i stand til at tænke voksne, fortæller Tanner. "Børn skal have lov til at lave fejl og lære af dem. De skal kæmpe gennem vanskelige opgaver og lære at fortsætte."

6. Du argumenterer med dit barns træner om spil.

"At deltage i fodboldkampe er meget vigtigt," siger Nemiroff. "Efter hvert spil, så siger du er stolt. Men det er det. Vær opmuntrende uden at blive opgravet over detaljerne i spillet." Han siger, at du har krydset linjen "når du spørger træneren, 'Hvor meget har du spillet mit barn og hvor længe?'"

7. Du kalder regelmæssigt dit barn i skole.

Alle vores eksperter er enige om at kalde dine børn eller tekstbesked dem i skole er upassende. "Det er forældrenes indsats i barnets dag, og det er unødvendigt," siger Nemiroff.

Siegel siger, at denne vane kan være særlig bekymrende for teenagere. "Hvis en ung føler, at deres forælder altid kigger på dem, får det dem rasende og vred. Det gør dem ikke til at udforske deres autonomi." Hvis du har brug for at kommunikere med dit barn i løbet af dagen, skal du aftale en forudbestemt indtjekningstid - helst efter skolens udløb.

8. Du kræver en "play play" af dit barns dag.

Der er forskel på at spørge dit barn om hans eller hendes dag og "blive distriktsadvokat", siger Nemiroff. Medmindre du har mistanke om narkotika eller et andet alvorligt problem, er der ikke behov for at trykke et barn for hver detalje hver time på dagen.

Privatliv og tryk

9. Du spionerer på dit barn.

Spionage kan tage mange forskellige former, fra snooping på din teenagers blog til at søge dit barns værelse uden sandsynlig årsag. "Søgning på dit barns værelse er en elendig ide, medmindre du har mistanke om medicin," forsvarer Nemiroff. Hvis du kun er bekymret for rodet, "Luk døren. Det er ikke så vigtigt."

En ting, der ikke udgør spionage, fortæller Nemiroff, den levende videostrøm fra dit børns dagpleje. "Hvis du kigger på hjemmesiden for at få en fornemmelse for hvad er de op til, det er ikke micromanaging - det holder øje fra en afstand og giver barnet sin egen oplevelse."

Fortsatte

10. Du har allerede valgt et college for dit lille barn.

Nemiroff siger, at han har set forældre vælge en børnehave baseret på college, de håber, at deres barn vil deltage i 15 år i fremtiden. "Hvordan kan du muligvis vide, hvor barnet vil høre, hvilken type akademisk personlighed han vil have?" Han anbefaler, at forældre fokuserer på nutiden og vælger en børnehave ", der passer til barnets behov nu."

Siegel siger forældre, der føler "intenst pres for at få børnene til at komme perfekt ud og få de rigtige karakterer og komme ind på det rigtige universitet", kan bringe hjemmet på arbejdspladsen. Han siger, at målet om børneopdræt ikke bør være at skabe "en vare eller et produkt, der skal markedsføres til gymnasier", men at opdrage børn, der er følsomme, kreative og selvsikker.

Bryde vanen

Hvis du tror, ​​at du kan være micromanaging dit barn, siger Peters du bør bryde vanen "som enhver dårlig vane - start lidt." Begynd at bakke op i områder med ringe konsekvens - for eksempel, at dit barn kan beslutte, hvorvidt man skal lave sengen hver morgen. "Hvis du ikke micromanaging om små ting, vil dit barn tage dig mere seriøst om de ting, der virkelig betyder noget," siger hun.

Når du er fristet til micromanage, foreslår Tanner at analysere dine grunde til at træde ind. Vil det hjælpe barnet med at blive mere uafhængige og udvikle vigtige livskvalifikationer? "Hvis svaret er nej, så må forældrene måske træde tilbage og lade deres barn prøve på egen hånd."