Høste hvad der blev sådd

2. april 2001 - Der sker mere end en million skilsmisse hvert år i USA, og håndteringen af ​​en splittelse er ødelæggende og krævende for de involverede par. Men de med småbørn har en ekstra byrde: bekymre sig om virkningerne på deres afkom.

For det første er der kortsigtet angst om virkningerne af skilsmisse. Hvordan vil dine børn gøre i skole, med deres venner, med at tilpasse sig til en forælder i huset, med at gå frem og tilbage mellem to husstande? Og så er der "big-picture" angst. Vil dine børn gentage dine ægteskabelige fejl, da almindelig visdom indebærer, at vi lærer ved at observere? Passerer du på skilsmisse som dine børns romantiske arv?

Nej, dine børn er ikke dømt for skilsmisse domstol, ifølge nyere undersøgelser foretaget af to forskellige forskerhold. Faktisk kan de gøre det meget godt - måske endda fejre et sølv eller gyldent bryllupsdag. Det, der betyder mest, er ifølge et forskergruppe ikke så meget det ægteskabelige eksempel, du giver dine børn, men det ene til det andet forhold, du har som forælder med dit barn. Det er forholdet der vil lære dem de færdigheder, de har brug for til at danne gode romantiske forhold senere, siger holdet.

Andet hold fandt ud af, at barnets psykologiske velfærd faktisk forbedres efter en skilsmisse, hvis husstanden var kaotisk på grund af krigende forældre.

Forældre rolle vs. partner rolle

Hvordan vi lærer at danne og opretholde romantiske, intime relationer har været et fokus for forskere i årevis. Den fælles tro har været, at børn lærer at forholde sig senere i livet til romantiske partnere ved at observere deres egne forældre.

Men det er ikke helt sandt, ifølge Rand Conger, ph.d., en sociologiprofessor ved Iowa State University og en forsker med ISU's Institute for Social and Behavioral Research i Ames, Iowa. De romantiske valg og adfærd hos unge voksne er påvirket mere af de en-til-en-forhold, de havde som børn med deres forældre, end med de observationer, de gjorde af deres forældres ægteskaber, han har fundet.

Conger og hans hold kom til den konklusion efter at have observeret 193 unge voksne (85 mænd og 108 kvinder) og deres partnere i igangværende romantiske forhold i 1997. Disse unge voksne var de samme emner, som Conger og hans team begyndte at observere i familiesituationer i 1989, da de var bare 12 år for at se, hvad slags forhold de havde med deres forældre.

Fortsatte

Alle emner havde forældre, der var gift på studietidspunktet (selv om nogle forældre splittede senere), således at ægteskabelige forhold kunne overholdes, såvel som forældre-barns forhold.

"Forslaget er, at unge voksne efterligner de adfærd, de ser deres forældre demonstrere i deres romantiske forhold," skriver Conger i en rapport fra sin forskning, der blev offentliggjort i august 2000-spørgsmålet om Journal of Personality and Social Psychology. "I forskning om skilsmisse har der ikke været direkte bevis for denne observatoriske læringsproces."

Congers team gennemførte interne interviews årligt i fire år, begyndende da børnene var i syvende klasse. De opsamlede oplysninger om samspillet mellem emnerne og deres forældre, emner og søskende og forældrene som ægtefæller. Derefter, da emnerne var omkring 20 år, filmade de dem med deres romantiske partnere. Fagene gav også deres egne evalueringer af forholdet til deres forældre og med deres romantiske partnere.

Hvad de fandt: Teenagere, der voksede op med forældre, der var støttende og varme, havde tendens til at udvikle lignende forhold til deres romantiske partnere, da de blev ældre. Men de, der voksede op i familier, der ikke var støttende og varme, havde tendens til at have ulykkelige romantiske forhold som voksne. "I modsætning til vores forventninger var det ikke så vigtigt at observere deres forældres ægteskabsforhold," siger Conger.

Dette tyder på, at børn, der vokser op i støttende, varme, enlige forældre familier, kan gøre lige så godt som dem fra varme, støttende toforælder familier, når de søger romantiske forhold som unge voksne.

Selvfølgelig, hvis du er en ulykkelig ægtefælle, kan det påvirke din forældre, påpeger han. "Hvis forældre er vred og kæmper med hinanden, kan det spredes i deres forældre. Så længe du kan opretholde en effektiv rolle som forælder, kan du mildne virkningerne af et dårlig ægteskab på dit barn."

Lavkonflikt mod høje konflikthjem

Andre forskere har studeret typer skilsmisse og deres virkninger på børns velbefindende, samt børns evne til at danne tilfredsstillende forhold senere i livet.

Fortsatte

Skilsmisser, der opstår i "lavkonflikt" ægteskaber, har en tendens til at have negative virkninger for børn, mens skilsmisser, der opstår i "højkonflikt" ægteskaber ofte har gavnlige virkninger for børn, ifølge Alan J. Booth, ph.d., en fremtrædende professor i sociologi ved Pennsylvania State University i University Park, Pa., der rapporterer konklusionen i februar 2001 udgave af Journal of Marriage og Family efter at have gennemgået sine egne og andres undersøgelser om emnet.

Det lyder tilbage, indtil Booth forklarer det. Hvis børnene vokser op i et hjem med et højkonfliktægteskab - meget uenighed, måske konstant råb og argumenterer - dysfunktionelt hjemmemiljø sætter dem i fare for følelsesmæssige og udviklingsmæssige problemer. Når splittelsen sker, kan den roligere, enlige forælder husstand være en lettelse, og symptomerne formindskes.

Men hvis børn voksede op i et hjem, hvor ægteskabet havde lidt udadvendt konflikt, kan beslutningen om skilsmisse blinde dem, og den stressende nedfald kan sætte dem i fare for symptomer som følelsesmæssige og adfærdsmæssige problemer.

Som Conger siger Booth, at modellen for et godt ægteskab "ikke synes at være for afgørende" i barns evne til at danne varige romantiske forhold senere. Hvad er afgørende? "At vokse op med kærlige forældre er vigtigt at danne dine egne voksne relationer," siger han.

En kliniker vejer i

På trods af forskningen er Robert Maurer, ph.d., en psykolog ved Santa Monica-UCLA Medical Center, der ofte rådgiver om skilsmisse med børn, ikke overbevist om, at forældrenes ægteskabelige adfærd kan udelukkes som en blueprint for deres afkom.

"Når din partner går ind", spørger Maurer ofte ægtepar han rådgiver, "lyser dit ansigt op, eller siger dit udseende, at værten lige er kommet ind på celleblokken?" Han fortæller dem, at deres børn ikke kan undgå at bemærke disse interaktioner og danne nogle meninger om deres egne mål for et romantisk forhold, når de bliver voksne.

Stadig siger Maurer, at forskningen fra Conger sender en optimistisk besked til nogle forældre, at alt ikke går tabt, hvis en skilsmisse er uundgåelig. Skilsmisseforældre kan overveje fortsatte rådgivningssessioner sammen, selv efter skilsmissen er endelig, fortæller Maurer at arbejde på deres forældrefærdigheder. Han ser nogle skiltpar, der fortsætter med at søge hans råd, så de kan være effektive forældre sammen, selvom de ikke længere er romantiske partnere.

Fortsatte

Maurer ser nogle begrænsninger for Conger-studiet: "Det er en enorm indledning at sige, at disse emner vil forblive sammen i årevis."

Den gennemsnitlige alder af emnerne i 1997-interviews fra Congers gruppe var 20. Conger arbejder for at overvinde denne begrænsning. I sin næste undersøgelse siger han, at han vil fortsætte med at spore de unge voksne for at se, hvordan de går sammen med deres partnere.

Kathleen Doheny er en Los Angeles-baserede sundhed journalist og regelmæssig bidragyder til. Hendes arbejde vises også i Los Angeles Times, Shape, Modern Modenhed, og andre publikationer.