I terapi lærte jeg, at jeg for meget af mit liv frygtede og frygtede andre. Og jeg gjorde min frygt og mistillid til andre udholdelige på to store måder:

• Jeg omringede mig med en beskyttende "væg" af fedt, der fysisk holdt mig i afstand fra folk.
• Og til tider holdt jeg simpelthen min afstand fra andre, fordi jeg følte, at de ikke ville være omkring mig - en fed person og derfor uinteressant, eller så tænkte jeg.

Jeg ved nu, at jeg havde fejl ved, hvordan andre følte om mig. Eller i det mindste om hvordan nogle af dem magt har følt mig om, hvis de kunne have været tæt nok. Nogle af dem kunne endda have elsket mig, givet muligheden.

Men jeg gav det ikke til dem. I dag er jeg klar over, at jeg var bange for, at hvis de virkelig kendte mig, ville de skade mig. Allesammen! Jeg ser nu hvor ekstrem det var, men det var sådan, jeg følte. Det er også den måde, jeg følte om min familie. (Vi vil tale om det i en senere del af denne serie.) For at holde min frygt og mistillid under kontrol og komme sammen i verden valgte jeg en anden "ekstrem": Jeg lærte at elske den midlertidige fylde af binges og wraparound omfavnelse af fedt.

Lad mig stoppe her for at sige, at i alle de lange år med at kæmpe med min følelsesmæssige spisning, sad jeg ikke alene i et mørkt rum med ingen rundt. jeg havde et liv. (Husk, at selv om jeg var mistænksomt og bange, havde jeg modet til at komme ud der og gøre hvad jeg havde brug for, med "hjælp" af mad og fedt. Det er den indre del, vi taler om her.) Jeg havde arbejde, jeg var god til og nydt, to døtre jeg rejste alene og i sidste ende tre børnebørn - og ja venner, selv om få var tætte venner. Og selv de få var næsten altid efterladt uden yderligere kontakt, da vi flyttede, hvilket ofte var.

Jeg fortryder det virkelig i dag, men sådan var det. Hvordan det var nødvendigt. Jeg tror, ​​at jeg så meget bevægede mig i det mindste delvist, fordi det var en lettelse at starte over på et sted, hvor ingen kendte mig.

Fortsatte

Endelig samlede jeg mit mod og søgte hjælp til endelig at forstå og frigive min ensomme barndom og dens greb på mig som en overspisende, fed voksen. I første omgang hvad jeg følte og lærte i terapi var så forskellig fra hvad jeg havde tanke mit liv handlede om, jeg var ikke overrasket over, at jeg ikke havde kunnet udforske min følelsesmæssige spisning før. Og det tog lidt tid for terapien at gøre en forskel.

Men da tiden gik, indså jeg, at jeg ikke følte så meget af mistillid overfor andre, der havde følt mig så "naturlig" for så længe, ​​og jeg isolerede mig ikke mere fra andre. Nu er her den virkelig spændende del: Jeg var heller ikke binging så meget. Faktisk begyndte jeg at tabe sig. Og undrende på underværker, jeg lavede venner og faktisk fortalt dem, hvor meget jeg kunne lide dem!

Selvfølgelig hjalp terapien mig med at gøre det meste af arbejdet. Men som jeg sagde, er jeg temmelig sikker på processen startede med - en bjørn.

Jeg sagde også, jeg ville forklare! Så her går det.

Et par år før jeg begyndte min behandling, lavede jeg en vidunderlig opdagelse: at når du elsker noget, noget, helt, holder ingenting tilbage, kan det være en start på vejen til at elske andre ting, herunder mennesker.

Og så kan du også elske dig selv.

En bamse gjorde det for mig, en bamse, der for en tid blev en lejlighed fuld af bamser.

Vidste du, at du kan elske en bamse uden at holde hvad som helst tilbage? Det griner aldrig eller vender sig i forlegenhed eller kørsler væk i frygt for følelsesmæssig throttling. Muffin Bear, min første teddy, kom til mig en jul. Han var en vaniljefarvet, uhyggeligt formet armfulde, men jeg elskede ham øjeblikkeligt - overraskende mig selv med kraften i mine følelser. Jeg ved nu, jeg havde aldrig følt det fri til at udtrykke kærlighed i hele mit liv.

Først var vi alene, Muffy og I. (Lyd kendt? Mit første instinkt var stadig at være alene. Men elskende Muffy var et første skridt.) Så fik jeg en anden bjørn, lille bjørn, og jeg elskede hende også. Og så begyndte jeg at redde bjørne fra thrift butikker og værftet salg og reparere dem. Det var så tilfredsstillende at se, hvordan en forladt, falmet, klumpet bjørn uden øjne og pels slidt tynd fra klemme kunne opjustere.

Fortsatte

Jeg ser nu, at når jeg reddede de triste bjørne, tog jeg et skridt mod at redde mig selv.

For et stykke tid blev mine bjørne den tætte familie, jeg havde altid længtet efter, som elskede mig, uanset hvad, smiler mig til en ny dag hver morgen og byder mig velkommen hjem om natten med lige så meget glæde. Uanset hvordan dagens begivenheder kunne have drænet mig - eller skræmte mig 'til jeg stoppede mig selv - mine bjørne pumpede mig op med en sådan følelse af at være elsket og omsorgsfuld og havde brug for, at jeg næste dag gik ud igen med en ivrig eftertanke , forventende hjerte.

For dig kan det være kærlighed til et kæledyr, eller en dukke eller et smukt maleri eller en plante - uanset. Det vigtige, jeg tror, ​​er at begynde at elske noget så meget, du holder ikke noget tilbage.

Vi hører hele tiden om behovet for VÆRE elskede. Men min erfaring har været at behovet TIL Kærlighed, sikkert og fuldstændigt, uden frygt for latterliggørelse, straf eller forladelse, kommer først. Man kan sige, at kærlighed tiltrækker kærlighed, snarere end omvendt.

Jeg elskede alle mine bjørne. Og - Jeg ved, hvor mærkeligt det lyder, men jeg sværger det er sandt - de elskede mig tilbage.

Ting gik så længe i et stykke tid. Så begyndte jeg langsomt at indse, at denne "kærlige" forretning kom ud af mig med egentlige mennesker. Jeg følte mig varmere mod andre, mere generøsindstillet - sikrere og mere tillidsfulde. jeg følte godt om mine følelser for dem. jeg sagde de gode ting, jeg følte. Og jeg kunne ikke hjælpe med at bemærke, at nogle af dem smilede og sagde gode ting til mig også! Jeg blev endda involveret med en gruppe bamse samlere, der blev den store ting: tætte venner.

Jeg var klar til den dag, hvor terapi endelig kunne hjælpe mig.

Jeg har ikke en lejlighedskompleks med bamse mere. Men jeg har holdt flere, herunder min kære Muffy, som var særlig vigtige i den tid i mit liv, før jeg var klar til terapi, da jeg begyndte at opleve og udtrykke mine kærlige følelser.

Fortsatte

I dag er jeg sikker på, at når jeg havde elsket bamse og så åbnede mit hjerte til folk, jeg kunne føle tæt på, havde jeg ikke brug for mad og fedt på samme måde længere. Jeg kunne endelig begynde at sige farvel til de livslange "nære venner" - med kærlighed.

Diana