Sådan bringes varmen tilbage og får hvad du vil have i sengen.

Af Stephanie Watson

Lysene er lave. En brand smolders i pejsen. To vinglas sidder halvt tomt på natbordet. Dit tøj ligger i en bunke på gulvet. Du kommer til hinanden. De to af jer tumler til sengen og …

Blah.

Ingen eksplosioner af lidenskab. Ingen åndelige proklamationer af lyst. Intet tumultuelt klimaks. Så spekulerer du: Hvordan kan alle i film og romansk romaner have brændende, brændbart sex, når du og din partner næsten ikke opretter en gnist?

Sexolog Logan Levkoff, forfatter af eBook Sådan får du din kvinde til at have sex med dig, siger, "tv-shows og film giver os denne meget skæv repræsentation af, hvad sex skal være som. Alle synes at være climaxing og har orgasmer hele tiden fra hvad de gør. Når du vokser op på en kost af det, og når dit virkelige liv ikke stemmer overens, tror du, "der er noget galt med mig" eller "der er noget galt med min partner." "

Real-life sex kan næsten aldrig måle op til den lidenskab, der udstilles på skærmen, siger sexterapeut Isadora Alman. "Folk taler ikke om det faktum, at det er sandsynligt, at du i en mærkelig position vil passere gas eller kærligheden i dit liv vil tage dig i armene og have dårlig ånde."

Sex i den virkelige verden er ikke perfekt, og det slutter ikke altid med et jordskælvende klimaks - men det behøver ikke, siger Levkoff. "God sex må ikke nødvendigvis være en orgasme. Det kan bare være en følelsesmæssigt tilfredsstillende oplevelse mellem partnere."

Få hvad du vil i seng

Selv når alt andet i forholdet virker, er seksuelle stilarter ikke altid kompatible. Du kan lide lange forspilssessioner. Din partner er klar til at gå på et øjeblik. Du længes efter våde, sensuelle kys. Han foretrækker tørre, kaste pecks. "Sex er ikke bare naturligt perfekt," siger Alman. "Der er energien i et nyt forhold, der er positivt - spændingen og iver og lidenskab. Og det negative er, at du støder næse eller knæ, fordi du bare ikke har lært at danse sammen endnu."

Fortsatte

Men selv langsigtede par kan kæmpe i soveværelset. Selv om vi let kan fortælle vores partner hvilken skjorte, vi gerne vil have ham til at bære, eller hvad vi gerne vil lave sammen til middag, har vi tendens til at få tunge bundet når det kommer til emnet for sex.

"Folk har en tendens til at være meget følsomme når det kommer til at tale om sex," siger forhold og familie terapeut Rachel Sussman. "De er bange for at skade deres partners følelser, så de fortæller dem ikke, hvad de kan lide eller ikke kan lide. Men du vil ikke få det, medmindre du beder om det."

Så hvordan fortæller du din partner hvad du vil uden at mærke hans eller hendes ego? "Jeg synes, det er virkelig i, hvordan du fremsætter erklæringen," siger Levkoff. "Jeg ville elske det, hvis vi …" eller "kunne vi prøve det her?" Du ønsker ikke at få dem til at føle sig dårlige om, hvad de har gjort eller ikke har gjort. "

Du kan få samtale hver gang og hvor det er mest behageligt for dig. Men før du snakker, skal du vide præcis hvad det handler om dit sexliv, der generer dig. Er det et spørgsmål om teknik? Personlig hygiejne? Timing? "Når du ved hvad der ikke virker for dig," siger Alman, "der er ting, du kan foreslå, der kan mildne disse omstændigheder."

For eksempel, hvis noget om din partners lugte slår dig af, foreslår du at tage et bad sammen, før du elsker dig. Hvis du ønsker mere forspil, så spørg efter langsommere segues i sex.

Før du kan fortælle din partner hvad du vil have ham eller hende til at gøre i sengen, skal du vide, hvad du kan lide. "Jeg tror især for kvinder, de er nødt til at udforske deres egne kroppe," siger Sussman. "Du skal onanere. Få en vibrator. Få nogle bøger. Lær dig selv hvordan man orgasmer."

Når det bare ikke virker

Når du har prøvet at tale og kønet stadig ikke virker, hvad så?

"Eksperiment sammen," siger Sussman. "Lær at lære hinandens krop at kende."

Prøv nogle sexhjælpemidler. Læs bøger med billeder (f.eks The Joy of Sex) eller se en pædagogisk video sammen, siger Alman. Ikke porno, men eksplicitte videoer, hvor en voice-over forklarer, hvad der sker i scenerne.

Fortsatte

Nogle gange er problemet en fysisk, som for tidlig sædafgang. Eller det kan være, at stresset fra dit job blødninger over i soveværelset og forstyrrer dit sexliv. I disse tilfælde kan det hjælpe med at se en sexterapeut. "Vi unravel hvorfor du to ikke kommer sammen," siger Alman. "Og så forsøger vi at afhjælpe det."

Hvis du stadig er utilfreds, er det nogensinde OK at fake det i sengen?

"Hvis du fejler det, gør du dig selv en dårligtjeneste, fordi du ikke lærer, hvad der virkelig tænder dig," siger Sussman. "Jeg tror efterhånden, det tager en vejafgift. Din partner vil indse, at du er afbrudt."

Kan sex nogensinde være dårligt nok til at overveje at afslutte et forhold over? Eventuelt. "Du kan virkelig elske nogen, og kønet bliver aldrig bedre end OK. Du skal beslutte, om du kan leve med det," siger Alman.

Når du overvejer en opsplitning eller skilsmisse, skal du veje ethvert element i forholdet og ikke kun køn. "Du kan ikke have alt i livet," siger Sussman. "Hvis du har et dejligt forhold, og du elsker hinanden, og du har børn, men kønet ikke er godt, kan du måske leve med det."

Sussman siger, at hvert par har potentialet til at have godt sex, hvis du er villig til at sætte en lille indsats i det. "Hvis du er to følelsesmæssigt og fysisk sunde mennesker, skal du være i stand til at arbejde med det, du har. Ikke alle skal hænge af lysekronen," siger Sussman. "Du kan blive bedre. Men du skal øve dig, og du skal være åben for at diskutere det og få hjælp, når du har brug for det."

Næste artikel

Sandheden om Maca: Fremmer det libido?

Health & Sex Guide

1. Bare fakta
2. Sex, dating og ægteskab
3. Kærlighed bedre
4. Ekspertindsigt
5. Sex og sundhed
6. Hjælp og support