Eksperter og par diskuterer, om det er afgørende for 'Mr. God nok 'er bedre end at vente på den perfekte sjælkammerat.

Af Suzanne Wright

Enogtredsårige enlige mor og journalist Lori Gottlieb har skrevet ærbødigt om spørgsmål "gode nok" mænd på jagt efter den perfekte romantiske kompis. Men i sit provokerende nye essay for Atlanterhavet, Gottlieb rådgiver singler - især kvinder - at overveje at afvikle når det kommer til et kærlighedsforhold, idet det hævdes, at det sandsynligvis vil føre til langsigtet lykke.

Gottlieb ligner i sit essay et "godt nok ægteskab" til en lille ideel forretning med en lignende kompis, der kan løse problemet. Gottlieb talte udelukkende med om den reaktion, den har genereret.

"Jeg har fået et godt svar, og det har været over hele kortet," fortæller Gottlieb. "Gifte mennesker er meget støttende til det punkt, jeg forsøger at gøre. Nogle singel kvinder bifalder mig for at sige højt, hvad mange tænker, men ikke siger. Men mange single kvinder synes det er en affront. De synes det er en ubehagelig udfordring at en bemyndigende verdenssyn, at du kan have det hele. "

Kernen i det "gode nok" argument er, at for mange af os er blevet hjernevasket i et "eventyr og fyrværkeri" syn på romantik, der mangler langsigtet stabilitet. Gottlieb skriver at gifte sig med Mr. Good Enough er en levedygtig mulighed, især hvis målet er at lande en pålidelig livspartner og skabe en familie.

"Artiklens punkt er ikke at afregne for noget schmo fra gaden, men en god fyr du kan lide, nyde selskabet og have realistiske forventninger til," siger hun.

"Hvis du vil være hos nogen, og du holder ud, kan du ende med ingenting," siger Gottlieb. "Det er den vanvittige del - du sammenligner altid."

At definere god nok ægtefælle

London børnelæge Donald Winnicott udtænkte udtrykket "god nok mor". En god nok mor står i kontrast til en "perfekt" mor. Hun giver et sikkert miljø, forbindelse og i sidste ende uafhængighed for at lette barnets udvikling. En god nok mor møder nogle, men ikke alle, af hendes barns behov.

Kan den gode nok teori også finde anvendelse på romantiske partnere?

"God nok, snarere end eventyrmodellen, som er en stor skuffelse, er en rimelig måde at se på det gifte liv", siger Louanne Cole Weston, ph.d.s køn og relation ekspert.

Fortsatte

Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, giftede John kl 19 og har lykkeligt været gift i 32 år. Hun siger, at terminologien er lige på målet. "I det amerikanske samfund går vi altid meget mere, end vi faktisk har brug for. Vi forventer for meget af et forhold. Jeg tror, ​​at det er så godt som det bliver, og at livet ikke er" a-time "er vigtigt at opbygge et liv sammen."

Scott Haltzman, MD, en klinisk assistent professor ved Brown University's afdeling for psykiatri og menneskelig adfærd, siger, at spørgsmålet om at bosætte sig for en bestemt person eller adfærd i et forhold er et af principperne om lykke - hvis du reframe det som "accept. "

"Vi lever i en kultur, hvor vi bliver fortalt gennem alle former for medier," Accepter ikke andet end det bedste. " Vi gifte alle med 'den forkerte person'. Jeg tror, ​​at den egentlige udfordring med ægteskab er at komme ud af den romantiske, over-idealiserede fase og ind i "nu hvad" -fasen. At foretage tilpasninger, ændre forventninger og bosætte sig er noget der sker i hele forholdet, ikke bare den dag du står foran alteret, "fortæller han. "Vi skal udvide vores opfattelse af hvilke acceptable midler."

Pepper Schwartz, PhD, en relationsekspert på perfectmatch.com og professor i sociologi ved University of Washington, erkender, at begrebet "godt nok" bærer en negativ - og unødvendig - konnotation.

"Implikationen af ​​at bosætte sig eller god nok er, at du på noget kerneniveau vil blive utilfreds," siger Schwartz. "Det er helt sikkert et downer-koncept. Hele følelsen har inficeret samfund på en måde, der er chokerende." Hun trækker en sports-analogi. "Jeg er en god skiløber, jeg har en masse sjov skiløb, men jeg siger ikke, jeg er en" god nok skiløber. " Jeg ville ønske, vi kunne bare kalde det et 'godt ægteskab'. "

Schwartz siger, at at være i en konstant tilstræbelse er en form for "selvmordstortur".

"Hvis jeg var nødt til at bosætte mig på en ny Oldsmobile, når jeg virkelig vil have en Porsche, bliver jeg aldrig tilfreds. I virkeligheden er Oldsmobile ny, det er smukt, og det virker. Hvorfor ville jeg ikke være tilfreds med det ?"

Fortsatte

Haltzman noterer sig i sin bog, Hemmelighederne af lykkeligt giftede kvinder: Sådan får du mere ud af dit forhold ved at gøre mindre, at i århundreder var lykke ikke en faktor i gode ægteskaber. Ekteskab var snarere et praktisk spørgsmål, der sikrede social og finansiel sikkerhed og gav mulighed for afkom. Det er kun i løbet af det sidste århundrede, at par har forventet ægteskab for at bringe dem lykke. Vi lærer som vi går.

David Rice of Alpharetta, Ga., Er enig. Gift i fem år til Cynthia, peger han på hans forældres lange ægteskab og rollemodellen for 2. verdenskrig par. "Tænk tilbage til de soldater, der bare ønskede at komme hjem til en kvinde, der kom fra en kirkefamilie, kunne danse og var glad for at gifte sig med en god fyr. Forudsætningerne er ændret."

Han indrømmer, at hans romantiske rejse ikke gik som planlagt. "I den modne alder af 44 følte jeg, at tiden var rigtig, og jeg ønskede at blive gift. Jeg fandt nogen, jeg kunne bygge noget med, men uanset tiltrækningen var det ikke hvalpeliv. Jeg behandlede det faktisk som en forretningsbeslutning, så kold eller urolig som det kunne lyde. Jeg følte ikke, at jeg havde tid til at lave et par fejl. Jeg følte, at jeg måtte slå den ud af parken. "

En Pragmatisk Udsigt til Ægteskab

Eksperter og ægtefæller er begge enige: Det er en fantasi at tro, du vil opnå perfektion i et forhold. Kemi, mens det er vigtigt, er ikke vigtig, og "soulmate" -begrebet sætter baren urealistisk højt.

"Det gode nok ægteskab, der understreger romantisk kærlighed til fordel for et pragmatisk forhold, er et meget vigtigt emne, der adresserer idealiseringen af ​​romantik og de fejl, der uundgåeligt opstår på grund af uopnåelige forventninger", siger Michael D. Zentman, ph.d., direktør af postgraduate programmet i ægteskab og par terapi på Adelphi University.

Belinda Rachman, en advokat i Carlsbad, Californien, har været gift med Eliot i mere end 20 år. "Jeg lavede et rationelt valg, der ikke havde noget at gøre med romantisk kærlighed og har været meget glad. Jeg havde en skriftlig 'mandplan'. Da hvert successivt forhold mislykkedes, tog jeg et kig på, hvad jeg måtte have i en mand, hvilke kvaliteter jeg måtte have, og hvad der var omsætningspapirer, jeg vidste, at jeg ikke ønskede at gå på en anden følelsesmæssig rutsjebane tur. se på det fuldstændige rod, der er lavet af par, der har baseret et ægteskab på at være forelsket uden at tænke på grundlæggende kompatibilitet, jeg ved, at jeg lavede det rigtige valg. "

Fortsatte

Terri, en kunstner med base i Roswell, Ga., Som har været gift i otte og et halvt år, siger det gode nok koncept resonerer med hende.

"Jeg havde en fantasibilde om, hvad ægteskab skulle være. Da jeg blev gift i midten af ​​30'erne, havde jeg en masse datingoplevelse og boblen sprængte. Vi havde et barn inden for det første års ægteskab, og det blev ret praktisk temmelig hurtigt, "siger Terri, der spurgte, at hendes efternavn ikke blev brugt. "Den stadigt skiftende proces at komme sammen, kompromittere og den daglige husholdning og børneopdræt har lært mig at acceptere Thomas for hvem han er. Da det skete, følte jeg virkelig en følelse af lettelse, en behagelig følelse hvor jeg har landet. Jeg er meget mere afslappet. "

At anerkende Mr. eller Ms 'God nok'

I Tyler Perrys film bliver pigen ofte fyren - men der er en advarsel: Han er som regel ikke den fyr, hun afbilledet sig med. Faktisk er det som regel en regelmæssig fyr - den ordsomme "diamant i grov" - at hun overses.

Når vi modner og lærer mere om, hvem vi er, genkender vores mangler og lærer at acceptere dem af vores kammerat, er vi bedre rustet til at "screene i" kandidater, der er gode nok, siger eksperter.

Gottlieb mener, at mange af os - selv inkluderet - har afskediget potentielle hjælpere baseret på udseende, vaner eller andre overfladiske "deal breakers". I sin artikel skriver hun om sin egen forandring af hjertet med hensyn til hvad romantik og ægteskab er eller ikke skal være.

Cynthia Rice gennemgik en lignende ændring. "Tidligere i mit liv havde jeg bestemte kriterier i mit hjerte, som:" Jeg vil ikke vælge nogen uden en vis størrelse i livet eller penge, "siger hun. "Jeg overvejer afregning reprioritering. Vi har alle lidt mere bagage. Jeg indså, at David var rigtig smart. Vi kan holde en samtale og tilslutte selvom vi slipper ud dagen."

"Jeg har lavet et praktisk valg i en kompis," fortæller hun. "Det er ikke det, vi ligner vores naboer eller samfundet. Det er det, vi har her i vores hjem."

Fortsatte

Selvom alle har forskellige krav til en potentiel ægtefælle, tilbyder eksperter fem retningslinjer til at hjælpe dig med at bestemme de kvaliteter, der er nødvendige for at dele "god nok" levetid sammen.

Kompatibilitet. "Lignende stilarter i levende, lignende måder at betjene, hvad enten det er mere rationelt eller følelsesmæssigt, vil hjælpe dig med at undgå kronisk skuffelse," siger Weston. Gottlieb taler om livsstil, der kan "meld".

Seksuel attraktion. "Du har brug for tilstrækkelig seksuel attraktion, lidt kemi, men du behøver hver især ikke at have 17 kropsdele," siger Weston.

Lignende mål. Du kan have en vasketøjsliste med ideelle kvaliteter i en kompis, men indsnævre din liste til tre must-have træk, foreslår Schwartz. "Du har kun så mange" slots ", som en person kan opfylde, uanset om det er en fælles kærlighed til rejser, et lignende udsigter for penge eller opdragelse af børn." Schwartz advarer om at søge hvad hun kalder "inkongruente egenskaber" fra en partner. "Nogle kvinder gifter sig med branchens løver, og så er de overraskede, når de bidder," siger hun.

Respekt. "Hvis du beundrer nogen, er du langt fremme," siger Schwartz.

Tarmkontrol. Endelig foreslår Weston, at du stoler på din tarm for at få vejledninger om, hvorvidt nogen er gode nok til dig. "Ni år før jeg var gift med min mand, var jeg forlovet med en anden mand," siger hun. "Jeg havde sjove små skydeværdier og en rystelse i den hånd, jeg sov ikke godt, min krop gav mig spor."