Eksperter forklarer, hvad der kræves for at holde godt sex, lidenskab og intimitet i dit forhold.

Af Susan Seliger

Tro ikke på de vittigheder du har hørt om lidenskabeligt ægteskab: "Jeg vidste aldrig, hvad ægte lykke var, før jeg blev gift, og da var det for sent." Eller "Den længste sætning du kan danne med to ord:" Jeg gør. "" Max Kaufman og H.L. Mencken, mens de altid var sjove, savnede mærket på ægteskab - i hvert fald hvad angår sex og lidenskab.

Sexforskere har fundet ud af, at lidenskabeligt ægteskab er levende og godt; Faktisk er ægteskabet hvor det bedste og mest tilfredsstillende køn sker i Amerika. Giftpar har mere sex, mere varieret sex (herunder oralsex) - og mere følelsesmæssigt og fysisk tilfredsstillende sex - end singler. Når sex virker godt, kan det tilføje en hel del til, hvordan lykkelige par føler sig om deres liv - så meget som en 15% til 20% stigning i tilfredshed, ifølge Edward Laumann, professor i sociologi ved University of Chicago og hovedforfatter af Den sociale organisation for seksualitet: seksuelle praksis i USA, et kompendium af de mest omfattende undersøgelsesdata om seksuel praksis i USA.

Når det lidenskabelige ægteskab virker godt fungerer det meget, meget godt. Men når det ikke virker godt, er det forfærdeligt. "Når sex virker dårligt, kan det tage 50% til 70% af ægteskabelig tilfredshed," siger Laumann.

Afgør ikke for mindre end et lidenskabeligt ægteskab

Ja, der er meget på spil i forsøget på at skabe eller opretholde et lidenskabeligt ægteskab. Men det betyder ikke, at dit ægteskab er i besvær, hvis du føler dig mindre lidenskabelig eller hvis sex er mindre spændende end når du først mødte hinanden. Det er uundgåeligt - forvandling svinder og "seksuel kedsomhed er givet i ægteskab", siger David Schnarch, direktør for Marriage and Family Health Center i Evergreen, Colo., Og forfatter af Passionært Ægteskab: Sex, Kærlighed og Intimitet i Følelsesmæssigt Forpligtede Relationer. "Normal køn laver rester - hvad der er tilbage, når han siger, at det ikke er behageligt at gøre det, og hun siger, at hun ikke er komfortabel med at gøre den anden," forklarer Schnarch.

Men du behøver ikke at afregne for mindre end et lidenskabeligt ægteskab.Med omhyggelig opmærksomhed og lidt kreativitet kan du holde brændehjemmet brændende.

Fortsatte

Sådan afstemmer du sex og lidenskab med hjemsted

"Det er dilemmaet af moderne relationer: forene sikkerhed og eventyr - erotik og husholdning - på samme sted", siger Esther Perel, par og familieterapeut i New York City og forfatter af Parring i fangenskab: Forening af det erotiske og det indenlandske. Vi lever årtier længere end for et århundrede siden, langt forbi livets reproduktive stadium. Og vi forventer at have sex og lidenskab, både til glæde og tilslutning - ikke kun reproduktion - for resten af ​​vores liv også.

"Forventningerne er over toppen. Vi ønsker sikkerhed og økonomisk støtte, og den bedste ven og tillid til fortrolige - og en lidenskabelig elsker - alt i ét" har Perel observeret gennem årtier af ægteskabelig rådgivning. Så er lidenskabeligt ægteskab umuligt? "Ja, som en vedvarende ting. Passion ebbs og strømmer," siger Perel.

Folk har den forkerte ide om, at hvis der er "seksuel kemi", tager godt sex ikke arbejde, siger Schnarch. Det er simpelthen forkert. Kemikalierne sørger ikke for godt sex - og de bliver heller ikke "opbrugt", insisterer Schnarch. For at holde lidenskab flydende i stedet for at ebbe væk i et forhold tager arbejde - på dig selv som individ og arbejder sammen som et par. Og den bedste tid at starte er, før flammerne er ude.

12 tips til opretholdelse af et lidenskabeligt ægteskab

1. Glem "fusion fantasy" for at skabe et lidenskabeligt ægteskab.

"Fusionsfantasi, eller hvad der er kendt som ideen om, at" to skal blive en "hæder som følelse af følelsesmæssig binding - men det er årsagen til mangel på intimitet og lidenskab," siger Schnarch. "Vi går ind i ægteskabet på udkig efter nogen til at fuldføre os, og det skaber alle problemerne," tilføjer han.

I stedet skal du være villig til at vokse som en selvstændig, moden person - hvad Schnarch betyder en "differentieret person" - at have et lidenskabeligt ægteskab … eller endda at have et sundt og godt forhold som et par. "Du er mere i stand til et intenst intimt seksuelt forhold, som du modner og bliver mere differentieret, "Siger schnarch.

2. Fortsæt dine egne interesser for at opretholde et lidenskabeligt ægteskab.

Fortsatte

I stedet for at hoppe i aktiviteter sammen for at skabe eller genoplive et lidenskabeligt ægteskab, kan det være bedst at starte med de personlige lidenskaber, der gjorde dig interessant og attraktiv for din partner i første omgang. Tag en klasse, spille et instrument, gå ud med dine venner til et museum - og bringe tilbage til ægteskabet en frisk følelse af spænding og lidenskab.

"Det er nogle gange for meget nærhed det kvæler lyst, ikke afstand mellem dig, "siger Perel," ild har brug for luft. Ønsket handler om at have lyst til - og kærlighed handler om at have. Desire har brug for en synapse at krydse … Således er adskillelse en forudsætning for forbindelse: dette er det væsentlige paradoks for intimitet og køn. "

3. Nyhed er nøglen til et lidenskabeligt ægteskab.

"Ønsket er bedøvet af gentagelse, erotik trives på den mystiske, romanen og det uventede," siger Perel. Næste gang du går på en aftensfest med din partner, så prøv at se på bordet på din partner som om han eller hun var en fremmed - du kan ikke kende ham eller hende så godt som du tror du gør. "Vi forsøger at vende vores partner til nogen, der ikke vil overraske os," siger Perel og forklarer, at det får os til at føle sig trygge og sikre, at vi ikke vil blive overrasket. Men problemet er, det fører til kedsomhed, fjenden af ​​det lidenskabelige ægteskab. I stedet skal du bryde ud af din komfortzone og prøve noget nyt, eller lidt dristigt - så se, hvad din partner gør som svar.

4. Flirt med din partner for at fodre et lidenskabeligt ægteskab.

Glem aldrig, at forspil begynder uden for soveværelset. 'Driller og flirter for at skabe forventning er forførende, "siger Perel." Flirting kommer fra franskmændene Fleuret - Spidsen af ​​et sværd - som du driller om, hvad der kunne være. Det er en massiv tur, "siger Perel.

Du kan ikke bare vende sig til din partner og sige, "er du i humør" og forventer at være nok til sex og lidenskab. Godt sex begynder længe før du kommer ind i soveværelset, hvorfra du behandler hinanden med dit tøj på. Den måde, du kigger på hinanden, mens du passerer i gangen, måden du rører ved hinanden, mens du passerer peberen, hvor ofte griner du på hinandens vittigheder, de små komplimenter, endda siger 'Undskyld,' som du hold hænder - alt kan skabe spænding og erotisk spænding.

Fortsatte

5. Lav en dato for sex - og bygg lidenskaben indtil da.

Enhver ægteskabelig terapeut på jorden (og sandsynligvis også på Mars og Venus) rådgiver par til at "lave en dato for sex", og vi ruller alle vores øjne bare på ideens banalitet. Men det er virkelig centralt for et lidenskabeligt ægteskab. Så hej, tænk på det som bygningens forventning - udvidet dagslang forspil. Nyd at planlægge detaljerne; forestil dig hvad du vil gøre, hvad undertøj du vil bære (eller ej). Lys stearinlys, luk en lille gave, læg din yndlingsmusik fra din sexede ungdom, gnid hinandens ryg. Og er enig på forhånd at tage din tid.

6. Fan fantasierne til et lidenskabeligt ægteskab.

"Det erotiske sind er det vigtigste, der giver os mulighed for at opretholde lysten over tid," siger Perel. Opret forbindelse med din fantasifulde kapacitet, med dit fantasivil. Læs sammen - erotisk eller anden litteratur. Spørg hinanden om dine fantasier. De behøver ikke at være i form af Naughty Nurse og threesomes - de behøver ikke engang at have et plot, siger Perel. Alt du kan forestille dig, din partner gør med dig, der giver dig fornøjelse, fra en fod til en ny seksuel stilling, tæller.

7. Fokus på hele kroppen for lidenskabeligt sex.

Hvor seksuel fornøjelse er, er den korteste afstand mellem to punkter - fra ophidselse til orgasme - ikke nødvendigvis en lige linje til kønsorganerne. Tag det langsomt, og tag omkørsler langs hele kroppen, hver kontur. Vær fornøjelsesorienteret, ikke målrettet. Tør og berør hinanden overalt, men kønsorganerne skal så længe som muligt. Fortsæt med at tage din tid, selv når du skifter gear til lidenskabeligt sex.

8. Forbind igen for at dele sex og lidenskab.

"Jeg kalder denne øvelse" hoved på puder, "siger Schnarch. Det er alt der er til det. Du begge ligger på sengen og stirrer ind i hinandens øjne. I lang tid, fem minutter, 10 minutter. som for altid. Men Schnarch insisterer på, at dette er en glimrende måde at genoprette på en måde, der stimulerer ro, fred, intimitet og i sidste ende dybere og mere passioneret sex.

Fortsatte

9. Prøv "øjne-åben sex."

"Halvfjerds procent af par har sex med deres øjne lukket", siger Schnarch. "Kun 15% åbner dem under orgasmen." Hvad det betyder, siger han, er at "de fleste af os tune ud vores partner på et tidspunkt, der skal være den mest intime." Schnarch foreslår at holde øjnene åbne, selvom han erkender, at nogle mennesker finder denne udsigt skræmmende og ikke er i stand til at climaxe på denne måde. Men andre "brister i tårer, fordi det er så hjertevarmende", siger han. I det mindste vil du føle spændingen ved at prøve noget nyt. Schnarch mener, at det også vil hjælpe par udvide deres intimitet og have dybere og mere passioneret sex.

10. Bland latter med lidenskab og sex.

Calvin Trilling observerer i sin seneste bog, opkaldt efter sin sene kone, Alice, at han vandt hendes kærlighed ved at være sjov. Mickey Rooney sagde engang: "Kvinder kan lide mig, fordi jeg får dem til at grine. Og hvad er en orgasme, undtagen latterens løgn?" Passion er ikke altid seriøs forretning - det kan være legeligt. Vær villig til at grine dig selv, når du prøver noget nyt, især når det ikke virker - en ny position, der giver dig en kram eller en mavedans, der viser sig at være mere mærkelig end sexet. Når du griner, giver du din partner tilladelse til at gøre det. Og du skaber et miljø, hvor hver af jer er fri til at prøve noget uden frygt for latterliggørelse - en frigørende atmosfære, hvor lidenskabeligt sex kan blomstre.

Udgivet februar 2007.