Sand Kompatibilitet eksisterer ikke, så Shrug off Little Conflicts

Af Jeanie Lerche Davis

Termostat indstillinger. Beskidte sokker. Tandpasta caps. Vores små vaner gør vores ægtefæller vanvittige. Men ingen to mennesker er nogensinde virkelig kompatible, så hold op med at nitpicking hinanden, rådgiver eksperter. Gem kampene for de store problemer - og du vil have et godt ægteskab.

Susan Boon, ph.d., socialpsykolog ved University of Calgary i Alberta, Canada, underviser i klasser i interpersonelle relationer. For nogle år siden tog hun bogen op, Syv principper for at gøre ægteskabsarbejde , af John Gottman, MD, psykolog, forholdsforsker i 30 år og grundlægger af Gottman Institute i Seattle. Boon har lige siden opdaget bogen anbefalet det til sine elever.

Secrets of a Happy Marriage

Langvarige, glade ægteskaber har mere end god kommunikation, siger Boon. "Dr. Gottman bringer op med noget, som ingen nogensinde snakker om - de uforenelige forskelle er normale, at du bare skal komme til orde med dem og ikke forsøge at løse det uopløselige. På et eller andet niveau burde det have været indlysende, men det har ikke været, "siger hun.

Fortsatte

De fleste ægteskabsterapeuter fokuserer på "aktiv lytning", som indebærer parafrasering, validering og bekræftelse af din ægtefælles feedback, siger Boon. "Det er alt godt og godt og kan hjælpe dig med at komme igennem nogle konflikter på en mindre destruktiv måde. Men som Dr. Gottman siger det," du beder folk om at lave olympisk stil gymnastik, når de næsten ikke kan kravle. " Mange mennesker vil mislykkes ved disse teknikker. Forskning tyder på, at de fleste mennesker er utilfredse med resultatet af civil behandling, at problemerne kommer tilbage. "

I glade ægteskaber påpeger Boon, par gør ikke noget af det!

I stedet skal du være flink til din partner, viser forskning. Lav små bevægelser, men gør dem ofte. "De små ting betyder noget," siger Boon. "Hvad et godt ægteskab er baseret på, er dybt venskab, kender hinanden godt og har gensidig respekt, idet man ved, hvornår det giver mening at forsøge at udarbejde et problem, når det ikke er løseligt. Mange slags problemer er simpelthen ikke løselige. "

Lær hvordan du identificerer problemer, der skal løses, der kan "frugtbart diskuteres", bemærker hun. "Lær at leve med resten. Bare sæt dig op med det. Alt du gør er at spilde vejret og blive vred over disse ting, der ikke kan ændres. Du er bedre af at ikke forsøge at ændre dem. at bo sammen, selvom det er noget, du ikke kan lide. "

Fortsatte

Et varigt og godt ægteskab handler om at kende din partner, være støttende og være god. Forskning viser, at "for hver eneste negativ ting du gør, skal der være fem positive ting, der afbalancerer det," siger Boon. "Sørg for at afbalancere negativerne med positive. Dit ægteskab skal være stærkt til fordel for positive."

Mens det lyder let - og mens det kan være nemt - er dette engagement i at være dejligt ikke noget lille spørgsmål, siger Boon. "Du skal ofte lave fine ting, men det er sværere at være dejligt, når varmen er tændt, når du er rigtig sur, eller når der er sket noget i 15. gang. Men balancen skal være tungt, stærkt stablet i positivt, at have et godt ægteskab. "

Par skal også holde kontakten med deres særlige måder at reparere forholdet på, siger Boon. "Det kan være humor, det kan være det, der hjælper med at diffunde den eskalerende varme. I glade ægteskaber gør par naturligt dette. De afbøjer vrede og kommer tilbage på en jævn køl."

Fortsatte

Et godt ægteskab betyder respekt for ægtefælle

Det er rigtigt, at forskning har vist, at par i tilfredsstillende, glade ægteskaber har mere positive følelser i deres interaktioner - herunder diskussioner om problemer, siger Shae Graham Kosch, ph.d., direktør for adfærdsmedicinsprogrammet i samfundets sundhed og familie ved University of Florida i Gainesville.

Kosch har været gift (til samme mand) i 32 år. Hun har rådgivet ulykkelige par lige så længe.

"De fleste civilretlige konflikter bliver aldrig løst," fortæller hun. "Der er altid problemer omkring svigerforældre, børn. Det er ikke rigtig vigtigt at løse problemerne. Det afgørende er at holde tingene positive. Du er nødt til at acceptere den anden persons perspektiv, have en passende diskussion uden at blive kritisk eller bebrejde."

Andre tips fra Kosch: Mænd i gode relationer reagerer ikke følelsesmæssigt under konflikter. Mænd i dårlige forhold er mere tilbøjelige til at trække sig tilbage fra diskussionen. De kan rent faktisk forlade rummet, se på loftet eller afstemme samtalen. Hustruer i negative relationer bliver også forankret i deres særlige synsvinkel og i sidste ende føler sig større vrede og foragt.

Fortsatte

Din holdning til din ægtefælle spiller ud over det lange træk, tilføjer hun. "Par, der har gode ægteskaber beholder deres gensidige respekt og forståelse for hinanden - selv under diskussioner om deres forskelle - vil forblive sammen meget længere."

Myers-Briggs personlighedstesten har hjulpet mange par til at tune ind i deres egen psyke - hvad enten de er tænkende eller følelsesmæssige, afgørende eller opfattende eller fleksible. Disse indsigt i sig selv hjælper deres forhold. "Det er en nonjudgmental måling. Det siger ikke, at nogen er for rationelle eller alt for følelsesmæssige. Vi har alle disse egenskaber, i nogle mennesker er de mere dominerende."

Vigtigst er det for et godt ægteskab at være forpligtet til at se din partners perspektiv, fortæller hun. "Er villig til at forstå, foretage ændringer i dig selv og finde en metode til at komme ud af negative kommunikationsmønstre - negativitet, der bare eskalerer. Sommetider kan paret bare ikke bevæge sig fremad. De udvikler det, jeg kalder 'gyllefarvede briller . '"

Et trick, der virker: Diskuterer konflikter mens du taler i telefon, snarere end ansigt til ansigt. "Det fjerner alle ikke-verbale tegn. Hun vil ikke se ham se på loftet, han vil ikke se hende, der ruller øjnene, det holder tingene mere positive."

Fortsatte

Trin for trin til at løse problemer

"Konflikt er almindeligt, og en sund dosis konflikt er ok," siger Terri Orbuch, ph.d., forsker ved Institut for Social Forskning ved University of Michigan i Ann Arbor. Hun er også en familie terapeut og "Love Doctor" på en Detroit radiostation.

I sin forskning har Orbuch studeret en gruppe par i de sidste 16 år. "Hvordan du håndterer det, det er det der betyder noget i et godt ægteskab," fortæller hun. "Du er nødt til at kæmpe retfærdigt. Hold dig rolig. Du kan ikke være problemløsende bedst, når du er sur. Kom tilbage til situationen, når du ikke er, og du kan få et helt nyt perspektiv."

Vælg også dine kampe. "Du kan ikke have en konflikt over alt. Vi kalder det 'køkkenvask' - opfører ting der skete for fem, 10 år siden, siger Orbuch.

For et godt ægteskab, her er hvordan man skal håndtere konflikt:

Â

• Bring det op på en ikke-truende måde. "Vær rart. Intet navn ringer", råder hun.
• Opsæt specifikke problemer eller adfærd, snarere end personlighedskvaliteter. I et godt ægteskab er der ingen angreb på personen. "Giv den specifikke tid, hvordan du følte om det, så folk kan ændre opførelsen," fortæller Orbuch. "Ellers ved de ikke, hvad de skal gøre ved det, de er indrammet."
• Brug "I" udsagn. I stedet for "du er en meget rodet person" siger "jeg er virkelig generet, når du lægger tøj på gulvet." Sådanne udsagn viser, hvordan du føler om en bestemt opførsel, og det er vigtigt i et godt ægteskab, siger hun.
• Prøv at forblive rolig. Undersøgelser viser, at jo roligere du er, jo mere bliver du taget alvorligt, siger hun. "Tag et åndedrag, tæller til 10, trækker vejret. Prøv at være ubehagelig."
• Tag en pause. "Hvis du går frem og tilbage, hvis du oplever blodtryk, skal du tage minutter eller sekunder," siger hun. "Du må ikke tage timer. Hvis du tager for længe, ​​det fester i den anden person, de har haft tid til at analysere det, du afviser deres følelser meninger, afskedige dem."
• Tag det ikke op om natten. Vælg den rigtige tid - ikke når folk er trætte, sultne, når børnene er rundt, når du har en deadline på arbejde. Det er ikke de bedste tider. "
• Overvej din ægtefælles synspunkt, hvis du vil have et virkelig godt ægteskab. "Jeg er en sand troende i dette," siger Orbuch. "Undersøgelser viser, at hver enkelt handling har en anden betydning afhængigt af om du er mand, kvinde, race, din baggrund. Det er vigtigt at huske i konfliktløsning."

Fortsatte

Â

Hendes forskning "har igen og igen vist, at konflikten ikke er vigtig, at hvordan du styrer konflikt, hvordan du håndterer det over det lange træk, er virkelig vigtigt for et godt ægteskab," fortæller Orbuch. "Jeg er en stor tro på direkte, meningsfuld kommunikation - men du skal vælge den rigtige tid."

Også kompromis er nødvendigt i langsigtede relationer, tilføjer hun. "Men hver partner må føle, at det er gensidigt. Man kan ikke mærke, at de laver alle kompromiserne." Når en ægtefælle gør alle kompromiserne, er det ubehageligt for begge - ikke kun den ene giver ind.

"Man skal huske, at der er ebbs og strømmer i relationer," siger Orbuch. "Der vil være tidspunkter, når du laver kompromiserne, men der vil være andre tidspunkter, når din partner gør dem. Så længe det på lang sigt er gensidigt, så er det vigtigt."