Hvordan ex-ægtefæller og deres børn kan klare sig efter skilsmisse og bevæge sig ud over smerten.

Af Elizabeth Heubeck

Sexten år og tre børn i sit ægteskab, Nancy Michaels 'mand, gav hende et slag i livet. Ud af det blå fortalte han hende, at han ønskede en skilsmisse - men han ville ikke fortælle hende eller deres børn, hvorfor han forlod. Måneder senere fandt et pludseligt og uventet medicinsk problem Michaels tæt på døden.

Ikke i stand til at tage sig af hendes børn, mens hun blev indlagt på hospitalet, risikerede hun at holde forældremyndigheden af ​​dem permanent.

Nu, mindre end fire år senere, med hendes sundhed tilbage, har Michaels steget fra dybden af ​​følelsesmæssig fortvivlelse fremkaldt af et uventet skilsmisses slag, genoptaget forældremyndigheden over sine børn, købt et eget hus og startet en web websted udelukkende til kvinder over 40 går gennem skilsmisse.

Uden spørgsmål kan håndtering af skilsmisse være en af ​​de sværeste udfordringer, som en person står over for i livet. Psykiske sundhedseksperter siger den smerte, der forårsager rivaler at sørge for en elskedes død. Men som Michaels historie illustrerer, er overlevende skilsmisse mulig.

talte med profferne - voksne, der har været i skilsmisse, samt rådgivere, som hjælper folk med at overleve effekten af ​​skilsmisse - for at lære, hvilke håndteringsstrategier der fungerer for at hjælpe folk gennem denne prøvetid.

1. Find et supportnetværk

Ingen enkelt strategi vil lette smerten og tabet, som skilsmisse bringer. Men igen og igen, når man bliver spurgt, hvordan man bedst kan lide effekten af ​​skilsmisse, siger respondenterne dette: Læn dig på et supportnetværk.

"Anerkend dit supportnetværk. Hvis det ikke er stærkt nok, bygg det op," siger Jennifer Coleman, EdS, NCC, en livsovergangs coach, der arbejder med skilsmisse klienter fra Rosen Law Firm i North Carolina.

For Michaels bestod sit supportnetværk, mens overlevende skilsmisse bestod af en god ven. "Hun har en god sans for humor," fortæller Michaels, og husker, hvordan hun gik fra at græde alene i en biograf, da hun så en romantisk kærlighedshistorie at grine højt efterfølgende, da hendes ven insisterede på at de gik sammen sammen.

På forslag fra dommeren, der overvåger hendes skilsmissesag, udviste Michaels sin støttekreds for at inkludere gruppen Kvinder med Controlling Partners. Hun er glad for at hun tog ham op på den. "Når du bliver skilt, løber de fleste af dine gamle venner. De er ikke længere begejstrede for at have dig i deres hus; der er en dynamik, der skifter betydeligt," fortæller hun. Det har ikke været tilfældet med kvinder i støttegruppen. "Vi har fredag ​​aften pizza med vores børn, vi vil give hinanden en tur til lufthavnen, hvis vi har brug for det. Det har virkelig reddet min skønhed," siger Michaels.

Fortsatte

At finde støtte er ikke kun for kvinder. Mens kvinder har tendens til at søge og finde støtte ganske let, mens man håndterer skilsmisse, er mænd mere tilbøjelige til at tøve med at nå ud til andre, på trods af at de har lige stærke følelsesmæssige behov. Overvej David Wood, en håndværker, der for nylig gik gennem en bitter skilsmisse. "Jeg var flov over, skamme mig. Jeg troede, at folk ville synes mindre af mig," siger han.

Det var først, før en nabo begyndte at fortælle sin egen historie om en vanskelig skilsmisse, at Wood følte sig komfortabel nok til gengæld med sin egen ære - og fandt den utroligt katartisk. "Du er nødt til at åbne," siger han.

Mens følelsesmæssig støtte hjælper folk med at navigere de oprindeligt smertefulde forhindringer i skilsmisse, kan betydningen af ​​at skaffe bistand til praktiske formål ikke ske skilsmisse ikke overvurderes. Allerede inden hendes skilsmisses skyer løftede, vidste Susan Perrotta, at hun var nødt til at være en stærk tilstedeværelse for sine børn, som i det mindste ikke var skolealder. Hun lavede enorme offer for at være der for dem, undertiden trækker allnightere til at fuldføre kunstprojekter for klienter og derefter se hendes børn i skole om morgenen.

En enlig mor uden familie i byen rejste Perrotta i det væsentlige sine børn alene. Men hun søgte strategisk og benyttede sig af hjælpemidler til rådighed for hende. "Jeg lavede venner med lærere og administratorer på mine børns skoler. De var fantastiske," fortæller hun.

Hun valgte også at flytte til et nært kvarter, hvor hun kunne ringe til naboer for at få hjælp i en klemme. Hun brugte hendes børnelæge som lydbræt og mindede om ham som "en vidunderlig børnelæge, der kendte børnene godt". Og hun så ud over forskelle med hendes tidligere mand for at få ham involveret. "Jeg trak ham ind, da jeg havde brug for sin hjælp. Jeg fik ham til at arbejde sammen med mig," siger hun.

2. Omdefiner dig selv

At gå gennem en skilsmisse betyder ikke længere at være en del af et par, en realitet der kan komme som en lettelse eller en skræmmende udsigt. "For den person, der ser sig selv som mangesidig, er det generelt meget lettere. Men hvis nogen kun har været en ægtefælle og så det som den vigtigste rolle, kan det være ret knusende," siger Coleman.

Fortsatte

At se på denne tid som en periode med selvudforskning er en måde at overvinde følelser af isolation og frygt. "Optag nye hobbyer, aktiviteter, interesser - udvide dig selv. Hold dig optaget på en konstruktiv måde", foreslår Patricia Covalt, ph.d., en Denver-baseret licenseret ægteskabsterapeut.

At udforske uudnyttede interesser kan være både et sted for positivt at give slip på den sorg, der er forårsaget af skilsmisse og en måde at omdefinere dig selv på. Træ, ødelagt af ikke at se sine børn på daglig basis, kastede sig i at starte og dyrke en samfundshave. "Det var en stor hjælp, jeg ville fysisk udstødge mig selv, der arbejder der. Det holdt mig i at vandre," siger han. At tage ejerskab af haven fungerede også som en produktiv hobby, hvor Wood voksede ikke kun årstidens grøntsager og frugter, men også stærkere venskaber med andre medlemmer af fællesskabet.

3. Minimere virkningen på børn

Mens man håndterer skilsmisse, er smerte uundgåelig - men snart at være tidligere ægtefæller har magten til at minimere den smerte, deres børn føler ved at holde tingene så mindelige som muligt.

"Du har at gøre med meget sorg og personlige følelser, men undgå altid at kritisere den anden forælder foran børnene", siger Jennipher Cole, LPC-S, et ægteskab og familie terapeut med DePelchin Children's Center i Houston.

Hun har set de fattige resultater af klienter, som ignorerer dette råd: hos yngre børn, regressiv adfærd som sengevætning; hos ældre børn og teenagere, lavt selvværd og risikabel adfærd.

Cole advarer også mod at trække børn i enhver konflikt med en tidligere ægtefælle, et scenario der provokerer "at tage sider".

Andre ekko hendes følelser. "Hvis du sætter dine børn i midten, er det en kort gevinst med et langt tab. Jeg er meget mere interesseret i at opretholde et langsigtet forhold til mine børn," siger Michaels.